已经很久没有跟我的心理咨询师视频了，最近很想跟他聊聊，但他比较贵，一旦开始又是长程，诸多不稳定因素让我一时间无法安排这些预算。但也不想再换人了，从头开始跟一个人讲述和讨论问题，这让我感到疲倦和徒劳。他是一个非常能听懂话的人，尽管很多时候他都沉默，只是听我说或者引导我说。
我太爱这种由金钱维系的精神关系了，只要我付钱，他就会出现在那里，跟我说话。我们几乎可以毫无顾忌的讨论一切问题，金钱缓解了我将沉重施加给对方的负疚感，而专业性，让我对他抱持一点解决问题、至少是认清问题的期待，这个人他决不能是一个朋友，他必须只能是一个心理咨询师。但我们工作的主题无疑是精神性的，这种纯度和深度，高于一切现实的关系，我感情经不起三样东西从未跟现实中的任何一个人谈论过如此多的问题，有些也从未书写。而我能感到他真正与我共情，在很多时刻。这个世界上最了解我的人，可能是我的心理咨询师，不知道这算是一种现代人的悲哀还是幸运呢。最近奶奶给我发微信，说想给卧室里装个监控，不然怕哪天她死了，烂在床上也没人知道。实际上，自从爷爷走后，我们家门口已经装了一个监控。她想起来的时候，会给我发三五条语音，基本内容大致是她病了，快要死了，或者向我控诉我母亲不关心她，不给她打电话，也不回她微信。她说她的眼睛做完手术出现了后遗症，现在总是看不清东西，恳求我回家带她去市里的医院检查，我答应了她。其实，我母亲经常从监控里观察她，她经常给我发截图，告诉我奶奶在家感情经不起三样东西干什么，穿了什么衣服。我告诉她给奶奶买了东西，她会说买了她也不会吃，多少东西过期浪费了，她还说在监控里看到奶奶扔了一大堆烂掉的橘子。她用监控关心奶奶，也在里面抓她的错处，然后习惯性地贬低她，如同她对待我一样。为何我们不能诚实地表达关心和爱？即使那不是爱，只是一种关心。请来打扰说请勿打扰，我需要你说我什么也不需要，不要走说你滚，我爱你说我恨你，这是我们惯有的表达方式。表达情感是令人羞耻的，或者是一种软弱。我们总想赢，在一切方面。而近几年，我开始感到我母亲试图理解我和爱我，我感到她试图再一次爱我。有一次她从老家回来，下了大雨，亲戚阿姨让我去火车站接她，我其实很不想去，但我去了，或许我是想去的。我看感情经不起三样东西到她，她好像为了等我接她而站在雨中等待，拒绝了旁边叫她的司机，她好像为此高兴，为我接她感到高兴。但这令我痛苦，她爱我令我痛苦，不爱也是，对我来说，无论如何都不可能好了。我知道那是怎么一回事，如同伯格曼的电影，绝望的秋日奏鸣曲。“母亲和女儿是感情、混乱和毁灭的可怕的结合物。每件事都是合理的。每件事都是在爱和关怀的名义下完成的。母亲的伤痕要由女儿来承受；母亲的失望要让女儿来偿还；母亲的痛苦要变成女儿的痛苦。就同脐带从来没有割断一样。女儿的不幸竟使母亲洋洋得意；女儿的悲伤竟使母亲暗中欣喜。”而那个“不负责任的、十恶不赦的”母亲，她无力地躺在地板上，平静地说：“我认为我无法满足你的要求。我感到难于应付感情经不起三样东西，无能为力。我不想做你的母亲。我希望你能了解我和你一样的无能为力，甚至比你更糟，更胆怯……我给自己画了一个像：我从来也没有长大成人——我的脸和我的身体上了年纪，我得到了很多的记忆和经验，可是在躯壳内的我，可以说，还没有出世。我记不清人们的面孔，甚至我自己的也记不清。有时我想回忆母亲的脸，可是想不起来。我知道她个子高大，黑黑的，蔚蓝色的眼睛，大鼻子，嘴唇丰满，前额宽阔。可是我无法把这些星星点点的东西拼凑在一起。我看不见她。同样的，我回忆不起你、海伦娜或里昂纳多的脸。关于生你和海伦娜，我只记得一件事，就是痛苦。至于是什么样的痛苦，我可记不得了……”无数的母亲，她们这样生活。时时刻刻里，那个从窗台跳感情经不起三样东西下去的男人的母亲，那个抛弃孩子的母亲，描述她的生活。她说在一个绝望的时刻，她想要自杀，于是她一个人跑去一间旅馆，并决定离开。当她生下第二个孩子时，她就那样做了，她抛弃了她的两个孩子。而我的母亲，她是一个勇敢的女人，她没有抛弃我。但她因为没有抛弃我而憎恨我，她因为我的存在而受苦。而当她在我的身上感知到这种苦难的延续时，她开始回归母性，开始试图再次爱我，但我只想大喊不要爱我不要爱我，这样我就不必理解母亲，不必理解这一切，只是沿着儿时的道路，憎恨和逃离。但我知道，我的命运早已陷入了一种爱恨交织的、无解的诅咒。我不能装作什么也看不见，什么也不理解，但我也无法原谅一切，我就在这进退维谷之间徘徊，反反复复感情经不起三样东西、神经兮兮，并擅于搞砸自己的生活和一切。似乎也没有什么感情还能够表达了，爱和恨都被消磨了，我需要一种平静甚至冷漠，来确认自身和接受一切。两性知识：之所以会出现吻痕，主要是由于亲吻时吸力过大导致皮下血管破裂造成的，所谓的吻痕其实是淤青——飞天小母猪。（管他是不是淤青，关键是很多屌丝连淤青的机会都木有
