我国婚姻现状:结婚少了、离婚多了、结婚晚了!
根据相关数据来看:我国的结婚登记人数逐年下降,离婚登记人数逐年上升,在疫情开始的头两年,数据更为明显!
很现实的一个问题:为什么疫情期间结婚率大幅下降,离婚率大幅上升?
从前,许多人把婚姻破碎归因于:三观不合,工作分居,距离远了,感情淡了,小三见缝插针了……
如今,在疫情的影响下,不少夫妻被隔离家中却依旧躲不过离婚的“厄运”,显然,很多人再也不能用“距离远了、工作忙了、关系疏忽了”作为离婚的借口。
其实,婚姻背后暗藏着深刻的人性逻辑!结婚是如此,离婚亦是如此。
感情中最大的两个错觉!
1、他/她爱我。
2、我们一定能白头到老。
特别是在恋爱初期,这两个感觉愈加明显!
而判断的依据,或许今天的你看来显得有些可笑。但不得不说,许多人就是如此“天真”!
如果,这三四年来,在大环境的影响下,你尝尽了生活的苦,在互联网的信息轰炸下,你稍稍有些觉悟,你就一定知道我在说什么可笑!
一、大脑模糊的判断机制!
之前我们曾不止一次探索本能和大脑的规律,事实上,大脑依据本能为我们做出的许多判断,都是“不切实际”!
例如:深夜的问候、寒冬的衣;接送上下班、嘘寒问暖等,轻易就能捕获一些女人的心,她们认为:这就是他爱我的铁证!
事实上,只要一个男人真心想把你追到手,别说是深夜的问候、寒冬的衣,别说是接送你上下班,对你嘘寒问暖。
就是要他长在你身上,要他守在你家楼梯口三天三夜,也是轻而易举!
再比如:他人的一句轻描淡写,轻易就能使某些人玻璃心破碎;
别人的一句无心之言,有些人却挂在心上、藏在心底,时刻拿出来折磨自己,甚至焦虑、抑郁。
因为大脑和本能错误地判断了对方的言行,认为对方正在危及自己的“生存”或“繁衍”,进而启动了个体的“防御机制”,迫使个体远离“伤害源”!
还比如:消费陷阱、从众心理、精致主义等因为某些现象而导致的“条件反射”。都是大脑模糊的判断机制“误判”的结果。
许多人却以为是自己的选择:“深陷其中而不自知”……
类似的例子举不胜举!一切错误的认定,都是大脑(本能)模糊的判断机制在作祟。
也是因为个体不具备深度思考的能力,轻易就相信本能(大脑)的判断!
错误的思维指导着行为,也终于导致行为产生了偏差!最终,将自己推向了深渊。
再一个很深刻的现实问题:为什么你这么努力,还是存不下来钱?
二、残酷的现实“真相”!
1、平淡是婚姻的主旋律,每个人的婚姻都在“熬”!
2、趋利避害是人性,近距离,意味着“无处可逃”!
恋爱的时候,我们总以为彼此是真心相爱,甚至一度忽略实际,以为能够白头偕老。
结婚后三年五年,或者孩子出生以后,“浪漫”的感觉渐渐消失:柴米油盐、公司与家的两点一线,枯燥且重复的生活,逐渐充斥生命的角角落落。
然而,生活还是得过,抱着“不辜负孩子,不背叛家庭”的想法,每个人都开始了“煎熬”的路!
尽管一切开始走向“平凡”,我们都在试图说明自己:爱情和婚姻充满了美好!
为了心中某个目标而逃避某些客观存在的事实。这是“避”,是“人性”,是“自我防御机制”的启动!
疫情打破了“平衡”!
封城、失业、消费意愿的降低,甚至家中隔离……每一个环节都在增加夫妻间的相处时间以及缩短彼此的“空间”及“空间”距离。
原本不合的三观、习性,人与人的“差异性”被一点点放大。
因为疫情带来的恐慌、焦虑,也因为当下的空间关系,彼此都成为了对方发泄情绪的对象。
审美渐渐疲劳,内心逐渐疲惫,一日不见如隔三秋的惊喜和新鲜不再,也不能再以生活做借口转移矛盾,许多问题“避无可避”……
终于,许多人熬不下去了!离婚也被提上了日程:民政局预约离婚的队伍,“浩浩荡荡”!
三、婚姻功能性的改变!
有一点我们需要明确:婚姻,是统治者为了巩固社会的和谐与稳定,而产生的一种制度。(政治层面)
不论人们对婚姻加以多少光环,这个本质都不会改变!
相对于个体而言,家庭与婚姻,能有效削减个体的“偏激”性格,使个体更加收敛,有利于社会的团结与稳定。(关键词:牵挂、责任、顾虑等)
当遭遇“避无可避”的事件时,个体会想方设法将其美化!爱情是如此,婚姻亦是如此,万事万物皆是如此。
于是,婚姻也就有了“意义”!(个人层面)
1、社会动机、家庭动机、物质动机。
从前,生产力底下,人们生存的方式是“报团取暖”,婚姻和家庭对当时的社会尤为重要!
全家一起下地耕种,勉强才有一口“饱饭”!
经过一系列的发展与变革,人们迎来了工业社会,机器开始进入了历史的舞台,人们可以到工厂去上班获取报酬。婚姻和家庭的概念,逐渐被淡化!
如今,婚姻的功能性,已经从当初的“社会动机、家庭动机、物质动机”转变为安全感的获取!
2、安全感的获取!毋庸置疑,这也是婚姻被美化的结果。
随着婚姻和家庭的观念被淡化,人们从群居生活、家族发展,转而追去“自身幸福感、安全感的获取”!自由恋爱开始了!
当婚姻被认为是束缚,当家庭增添了压力,当个人的幸福感和安全感从婚姻中不能获取,婚姻也便没了存在的意义!这就是结婚率低、离婚率高的“真相”!
维系婚姻,最关键的要素!
从生存角度而言:减少因为娶不起和生不起导致的不婚和晚婚现象,为适龄人群提供保障和社会福利;
改进、缩减“住房、医疗、教育”等问题的成本,有利于提升结婚率、降低离婚率。
从人口问题而言:全面放开生育,增加新增人口,有助于叩打适婚年龄人数。我国确实也是这么做的!
从人性方面而言:个体欲望的收敛,以及婚姻前后的相处:让彼此的人性得到满足,让彼此的情绪得到抚慰,至关重要!
这里我们要有一个认识:婚姻,就是个体放弃部分个性与欲望,迎合对方……
接下来,我们讲一讲“刺猬效应”!
刺猬效应,源于西方的一则寓言:在寒冷的冬天,两只刺猬靠拢想要取暖,但一开始因为距离太紧,双方的刺把对方扎得鲜血淋漓。后来,他们调整了姿势与距离,终于,不再刺伤对方。
一、距离意识:“奴性”与“强势”
鲁迅、柏杨等“人性大师”,曾不止一次批判过中国人的“奴性”!
很典型的一个行为:对外人总是过度讨好,对亲人却倍加苛刻;国外的月亮更加圆,崇洋媚外、趋炎附势……这些都是“奴性”的表现!
加上“投射效应”,或者说“以己度人”,许多人总会以为:因为我们是夫妻,你最好和我有一样的想法。
如果没有,你也必须要培养!(我是这样的人,我希望你也是)
强势的一方,总在试图强迫、改造弱势的一方,希望对方能变成自己喜欢的样子。
殊不知,即使是弱势的一方,心中也时刻想着如何改变对方!这是“人性”,扎根在每个人的“命”中!(我们都希望对方变成和自己一样的人)
我们都渴望改变对方,同时,也不希望对方强迫或改变自己。这就是“双标”!
人性中既包含了“奴性”,同时,也有“强势”的一面!
奴性,使我们看不起自己;强势,使我们看不起对方!意识不到这个问题,婚姻就没法发展!
“每个人都是独立的个体,有独立的人格和思想”:不承认也好,不接受也罢,这都是客观存在的事实!
一而再侵犯彼此的“安全距离”,积累的矛盾就必然有一天会爆发!
事实上,许多人并不能有效区分工作环境和家庭生活!
即使在家中,社会地位高的人往往也很难放下他的社会角色,进而会导致一种“双标”的情况出现!
既喜欢侵犯对方的空间距离,又不喜欢对方侵犯自己的空间距离!
这就需要我们对自己、对工作、对家庭、对对方有一个清晰的认识:如果自己是社会地位高的一方,对对方少一些强迫和侵犯,也要懂得接纳对方的侵犯行为或意识。
简单来说:收起自身的高傲与强势。
如果自己是社会地位低的一方,要懂得适当接受对方的侵犯行为或意识:不要自卑,不要臆想对方在针对自己。
根据“本能模糊判断”,每个人都很难认定自己所需的“个人空间”!
所以,双方都能做到不侵犯对方的“个人空间”最好!如果不能,在感到被侵犯时,不要那么敏感、激动,而是能够“适当接受”。这段感情就没有那么“易碎”!
二、隐私意识:令人窒息的压迫感
《理解人性》中提到:人与生俱来自卑、缺乏安全感;孩子比大人自卑,女人比男人自卑。
安全感的缺失,致使人们的“疑心”从未消失!
一定程度上而言,“质疑”是对自我的保护,但很多时候,这种性格心理,也在伤害着我们最亲近的人!
夫妻作为关系最亲密的存在,如果一方总是质疑另一方的言行举止,甚至,就连对方的一句玩笑的话语、一个不经意的动作都质疑。
这样的感情不止令人疲惫,也一定走不长远!
不论是谁,不论与谁生活,谁都不是谁的附属品,我们都有保留隐私的权利!
一个没有隐私意识的人,最明显的表现就是“不信任”:不信任对方的所作所为,甚至就连对方的一个电话,他/她也会想着要“偷听”!
夫妻之间没了信任,简直就是一场“灾难”!
1、因为极度缺乏“安全感”,被质疑的一方,必然会怀疑这段关系的真实性。
例如:他/她是不是外面有人来?是不是不爱我了?所以才对我各种怀疑?
在日复一日的心理暗示下,被质疑的一方大多会为自己准备后路,这是人类的本能!为的,就是在你真的离开时,自己不至于手足无措。
2、因为对你心存恐惧,因为恐惧你会离开,因为恐惧彼此关系的结束!
不论什么事情,对方都不敢放手去做,也不论什么事情,都会在行动前征求你的意见:无形中,也会导致许多事情错过完成的最佳时间。
请示必然会导致时间的浪费,但不请示,他/她又恐惧被你指责。这就是夫妻间失去信任的必然结果!
3、被质疑的一方,一开始,确实会担忧关系的破碎,但最终,也会变得无所谓!正如前文所说:对避无可避的事情美化,是人类的本能!
一旦到了“不恐惧关系破碎”的阶段,这段婚姻也就名存实亡了!对你的态度,必然也只剩下敷衍和应付。
你也一定会感受到对方的敷衍和应付,久而久之,你也将为这段关系的存在,承受巨大的精神压力。甚至,生出想要逃离的愿望!
要摧毁两个人之间的信任不难!三五件事,甚至一两件小事足以。
但要重新构建“信任体系”,可并不容易!内心一旦产生了偏见,那么不论对方做什么、怎么做,你都会认为这是欺骗、是应付、是错误。这是“人性”!
一个没有隐私意识的人,很难维持一段关系!
即使结为夫妻,这段感情也摇摇欲坠、岌岌可危!因为彼此都承受了巨大的精神和心理压力。
三、容纳意识:心灰意冷的根源
婚姻中,一直存在“门当户对”的说法,但若深究,其实谁也做不到!
同样的学识,不一定有相同的财富;
同样的财富,不一定有相同的格局;
同样的格局,不一定有相同的想法;
同样的想法,不一定有相同的学历。
学识、财富、格局、思想、学历等外在、内在的东西,但凡存在差异,就一定会存在争吵!
特别是在两个强势且固执的人之间!谁也改变不了谁,偏偏又都想改变对方……矛盾就在这样的环境中潜滋暗长!
读过我之前关于人性的文章,你就知道这样的性格或心理,其实很难完全消灭!是刻在基因中、骨子里的“人性”!
好的婚姻、和谐的夫妻,一定具有“容纳意识”!
我可以无法理解你的想法和做法,但我能做到不打扰。这就是“容纳意识”!即:包容心。
常听到有人说“三观不合”!什么是真正的“三观不合”?
你吃素,我吃荤,这不是三观不合。这叫“差异性”!个体之间必然存在“差异性”!
你吃素时,我不断在你耳边叨叨:吃素没营养,补充不了身体所需要的能量……与此同时,我不断把肉往你碗里夹;
我吃肉时,你不断在我耳边唠叨:吃肉太残忍,小动物这么可爱,你怎么下得去嘴……愚蠢同时,你还以分手、离婚做要挟,逼着我不能吃肉。
这才是真正的三观不合!
因为生长环境的不同,思想、爱好、习惯等一定存在差异。这不叫三观不合!
真正的三观不合,是彼此都不认同对方的做法,并一定要求对方做出改变。这才是“三观不合”!(关键词:强迫改变)
距离意识、隐私意识、容纳意识,就是“刺猬法则”在婚姻中的启示,也是“保持婚姻长久”的秘诀!
本文从“婚姻的本质”开始,探讨到“刺猬法则”,并讲了“在婚姻中如何相处”!
在人性的基础上,辅以心理学,本文已经尽量用最简朴的语言,表达一些晦涩难懂的理念!
不论您是否看得明白,往后的日子里,我们接着聊!
最后,愿您记得三句话!
1、任何一段感情的破裂,都不是突然的!一定是生活中无数你不曾“看见”过的小事堆积的结果。
要避免“种子发芽”,最好的方式是“不要埋下种子”!
2、可以不说的,那就别说;不得不说的,那就少说;一定要骂的,那就换个方式表达:改成夸。
一定要夸的,那就在有机会、有条件时:学着他做完以后,再说是他的教育好!
3、人,最讨厌的是被“贴标签”;最抵挡不住的,是被“戴高帽”!(想提升认知思维的私信我发送:1)
作者:凡波高论
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