如何才能拥有一段持久而幸福的婚姻关系?
首先,要明白的一点,没有那么多无条件的付出,有牺牲就有不公。
有句话是这样说的:“所有关系都是利益的关系,哪怕是爱情和亲情。”
付出了,却没有得到自己想要的回报,一次、两次……看似不在乎,实则把这一笔笔的账记在心里,终有爆发的一天。
比如很多女生享受男生使劲浑身解数追求自己,觉得自己很受欢迎,却不知道要回报什么。
作出“牺牲”的男生往往暗地里算着这笔账,并在某个时间段开始时,要求你进行“补偿”,例如要求发生性关系、结婚、给钱补助等,而女生一般很难拒绝。
因为,你会感到有一种愧疚感,或是驱使着你想办法补偿,或是驱使着你逃避,用愤怒来掩饰。
只要有“牺牲”,就意味着有“不公”。
一味地“付出”,迟早会身心疲惫;而一味地“索取”,最终将一无所有
或许有人会反驳:牺牲、奉献、付出……在亲情和爱情中并不罕见,甚至很多时候都是无条件的。
然而,你以为的“无条件”,只是你以为的,背后肯定藏着你所不知的深层动机。
心理作家黄启团先生认为:每个人心里都是期待着“收支平衡”,你付出了多少,就想得到多少。而如果你不能给对方提供价值,你是无法心安理得地享受别人的付出的。
看见在关系中,彼此需要的是什么,又付出了什么。
发现这些“付出”,并肯定它,然后想办法完成对方的需求。
比如妻子每天都在做家务,是在为这个家付出,她渴望关注和爱,可以跟丈夫要求夸夸自己、给自己买份礼物等等;
而丈夫为了生活更好熬夜加班,也是付出,想要的是舒心和放松,可以建议妻子,每晚熬一碗靓汤、给自己按摩一下。
持续为对方提供价值,才是一段关系得以持久的诀窍。
最后,无论如何,自己先成为一个有爱的人。
单纯地满足需求,那并不是爱。
只有爱自己、拥有100%爱的人,才懂得如何真正地分享爱、爱别人。
正如王尔德说的:“爱自己,是终身浪漫的开始。”
我们不妨在每天起床后,对自己说一声“我爱你”。
内在充盈,才在能在亲密关系中进退自如。
易卜生说:“婚姻是人生的一大考验。
一段婚姻的结束,不一定代表失败和伤害。
关键在于,你从中学到了什么,觉察了什么。
哪怕一拍两散了,只要你有所收获,那就不算亏本。剧作家萧伯纳说得好:“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后都会后悔。”
无论是否踏入亲密关系,让自己充满爱,比什么都要重要。