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看不够的安家

2020-03-21 17:17:02 出处:酷讯女性网
导读:我从前想来宣称自己从来不看电视剧的,自命清高以为只有电影是我的菜,爸爸妈妈好多次推荐我看几部好看的电视剧我都一笑了之。成天无所事事纠结冗长的电视剧里的儿女情长,好不庸俗!

我从前想来宣称自己从来不看电视剧的,自命清高以为只有电影是我的菜,爸爸妈妈好多次推荐我看几部好看的电视剧我都一笑了之。成天无所事事纠结冗长的电视剧里的儿女情长,好不庸俗!
《安家》的前十几集我也抱之同样的态度,我从来没以辩证的思维去重新审视自己的偏见,因此从卧室抱着电脑匆匆经过客厅,不屑于瞟一眼电视里房似锦的专断,昂首阔步进了书房,开始自己的晚间工作。妈妈好几次来劝我出来看一看电视,长一长社会知识,爸爸动不动进书房检查我工作,督促我从屋里出来走走,似乎总把我往电视机前面引,不过这都无法动摇我的决心,强大的意志是无法因为劝说而垮塌的,我心说。
记不清到底是为什么走到电视机前的,可能是因为被唤过去吃一个水果,可能是倒水时无意中看了几眼,我在书房渐渐忍受不住电视机如同广播剧一般的音量,执着的心渐渐失了平衡,加之爸妈教育我艺术来自生活高于生活,而且还添油加醋说里面有一个人外号“九八五”和我相当像,不善言辞羞涩胆小,卖房子也卖不出去,于是我气不打一处来非要一探究竟,从此沙发上的一个坑一下子就保持了将近三个星期。

安家真的太好看了,今晚是大结局,只有一集看完之后真的有种高中毕业时的难舍难分,捻着遥控器前前后后的换台,却总拨回去还希望着有机会看看剧后的花絮,可惜没有,有点难过。《安家》要说艺术水平真的就是仅仅符合中庸之道,剧情起伏变化都在情理之中,可是我的心依然被剧里的人物牵动着,精明但讲义气的王子建,可爱却有点傻气的朱闪闪,有种同命相连惺惺相惜之感的“九八五”鱼化龙(也是天津大学学生,着实让我惊喜),一颦一笑都是张力的房似锦,还有我当作榜样的徐文昌等等,我甚至不惜用小学生的排比句去描述一个个鲜活的人物,就是因为我再也找不到什么经典的句式和词汇能够表达我的那一缕又一缕的感触。剧里的确有很多为了突出戏剧性情节而出现的漏洞,但那不重要,我的心被这部剧温暖了,甚至改变了,这就是《安家》最大的艺术价值。
我做过太多的自我剖析,搞得自己像是一个哲学家或者心理学家,事实上,我看似真实而深刻的诠释和分析都无法掩饰我心灵真正的脆弱,我一直没有懂得什么是责任和感情。
感情不是情感,这是我看《安家》之后明白的,我毫不惭愧地说我是一个情感比绝大多数人都丰富的人,但我却惭愧地承认,十九年来我也是一个感情贫瘠的人,包括对我的朋友、本该萌芽的爱情,还有我的家人。我一直深爱的我身边的人,同时也在欺骗自己,我一直关爱的他们。其实并没有的,我就像鱼化龙,我内心波澜万丈,不是因为“自我”的事情,就是因为别人给了我触动,我常常为别人着想,却很少为别人做些什么。

网课已经进行了一个多月了,我最初特别渴望开学,回到学校,拥抱自由,告别父母,动力十足想要继续从前的自己,但现在我却发现自己更依赖这个家,家庭是真正的温暖的来源,它能够给予我内心源源不断的爱与温暖,如果有一天我彻底的离开了这个家,那时我心里的爱就只能用“存货”来计算了。放假以来,我很少与爸爸妈妈进行纯粹的沟通,我不愿意暴露自己,也不愿意让他们难过,但我终究是一个脆弱的人,我常常会像充水的气球,按不住的时候就会不合时宜地喷出去一些,然后在强行按住。
我何必排斥电视剧呢?我的这个偏见,还有无数偏见,是不是都因为我从前与家渐行渐远?我本应安家,却自愿把我反锁在陌生的门里,家庭的门外。二十天,我渐渐地爱上每天晚上八点到九点半的时光,和爸爸妈妈坐在沙发上,喝点蒲公英茶或者吃些水果,一边看着《安家》一边讨论,有些隔阂与屏障,就这样莫名其妙又理所应当地消融了,追剧时的情感无意间和感情融合在一起,没有什么明确的时间节点,我就是不知不觉中每天都期盼着,三个人坐在电视机前,谈笑风生,似乎成了某种习惯,也似乎源自某条纽带。
我们都预测开学的日子不远了,虽然我依然很激动,但那种渴求逃脱的心情没有了。家,就应该是这样的,会有争吵、会有误解,但都源自爱与感情——我们心甘情愿地付出情感去促成的感情。今天晚上是《安家》的大结局,演完了,我估计以后的电视剧时间我应该不会再看什么别的电视剧了,因为客观上说好的电视剧真的不多见,所以我好不舍,就像是结束了某段特别的难忘的回忆,告别了某片金黄色的沙滩和几株挺拔的椰子树,我在想:究竟是想重新看一遍《安家》呢?还是想和爸爸妈妈再坐在一块看电视唠唠嗑?
大概都是吧,前者为了自己,后者为了大家,或者,大概都是吧。

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